Eu não fui o culpado, foram os outros meninos que disseram para eu me alambazar a estas fatias bem gulosas. Parece conversa de putos, mas foi assim que reagiu António Mexia quando foi confrontado com o facto de se abotoar a mais de 3 milhões por ter dirigido uma empresa que, apesar de ser semi-privada, gere um bem público, a energia. Ou pensam que a matéria-prima dele é como uma fábrica de bolos, em que tudo depende da gestão e da gente que põe a mão na massa? Não, a sua farinha vem de recursos naturais, de todo nós, e de investimentos gigantescos pagos por todos nós.

O homenzinho justificou o seu ganho com 2 ordens de razões:

• Superou os objectivos;
• Decisão dos accionistas

Mas que se traduzem em 2 falácias. Senão vejamos:

Que objectivos são estes que, quando ultrapassados, dão tão bom proveito? Presumo que obteve grandes níveis de eficácia energética e financeira, o que permitiu obter um bom saldo final no encerramento de contas. Ora aqui é que a porca torce o rabo, já não basta os objectivos serem definidos pelos próprios, quando devia ser uma coisa estratégica, a nível político – a energia é um bem escasso que não devia andar por aí nas mãos de decisões financeiras à la carte, – como temos critérios lucrativos que deviam ser repensados. Sou um grande defensor do mercado, mas quando chegamos aos recursos, que vão acabar um dia, alto e para o baile. O objectivo de uma empresa energética como esta, devia ser diminuir os consumos e não aumentar a facturação. Devia haver toda uma política, efectivamente real e não de fachada, para a diminuição do consumo.

Pagamos a electricidade mais cara da Europa. Ok, não temos recursos e a coisa tem que ser mesmo assim. Mas espera aí, então se no final há milhões a rodo para distribuir não significa que os resultados financeiros foram muito altos, logo a facturação foi bem lucrativa? Então porque não diminuir ao preço e dinamizar a economia, as empresas com custos mais baixos a serem mais competitivas e os particulares a aforrarem mais na factura das lamparinas modernas para aumentarem o consumo noutros produtos, lazer, por exemplo, ou fazerem investimentos?! Não devia passar por aí a política de objectivos, em lugar de andarem a dizer que, face ao mau tempo, teriam que aumentar o preço. Não é isto vergonhoso?

Até acho que, realmente, quem gere bem deve ser remunerado por isso, mas c’um raio, temos que ver em que lugar é que estamos, o homem não é director-geral da General Motors. Será que ninguém se enxerga para ver que o tamanho do mercado português não é compatível com este tipo de prémios, que mesmo em países ricos e grandes só existem em empresas que depois dão com os burros na água, como vimos em 2008?! Imoral? Não, é saquear o país numa espécie de robin wood invertido. Tenho uma dúvida, será que o Belmiro paga tão bem assim aos seus administradores quando eles têm bons resultados? Dúvido.

A outra falácia é dizer que os accionistas assim o decidiram. Accionistas ou os Administradores dos mesmos, que é como quem diz, mais do mesmo? O Estado, todos nós, tem por lá 25%, alguém foi chamado a dizer alguma coisa? Não me parece. Quem lá está decidiu assim porque o próprio também se pode alambazar.

Parece que já esquecemos que uma das razões da crise em 2008 foi o desbarato de chorudos prémios em empresas americanas, e não só, que ajudaram à descapitalização das mesmas. Mas tudo bem, foi  decisão dos accionistas!

Pura ilusão, os accionistas decidem muito pouco, quem define a forma como vão rachar o bolo é a Távola Rendonda dos administradores que, qual casta iluminada, faz descer o Excalibur, em primeiro lugar, para as mãos deles. Apoiam-se uns aos outros, porque eles próprios são beneficiários, são juízes de um jogo em que participam.

É por isto tudo, que no meio deste putedo todo, lembro-me sempre do remate de conversa entre meretrizes: Ó filha, temos que ser umas para as outras!

Nota: Foi com algum humor, para evitar outros estados piores, que assisti às virgens ofendidas a comentar que era imoral, as mesmas que comeram na gamela da desbunda total do Estado.

Não sei se por estas palavras, mas quem de nós nunca soltou ao telefone uma verborreia grosseira sobre alguém,  por estarmos num momento em que já nos passámos dos carretos.

O que é que isso interessa? Nada. Mas parece que nos últimos tempos anda a interessar muito.

Alguém gostaria de ver isto publicado nalgum sítio? Ninguém, a menos que se cultive um certo gosto de vivência tipo hiena.

Como se sentiria, apenas por exemplo, uma jornalista se visse publicado a forma como a tratam ao telefone, só porque não gostam do trabalho dela? Gostaria o virtuoso director de um jornal de ler os vocábulos pouco agradáveis com tratam a sua virtuosa esposa, ou mesmo a ele, quando as pessoas, na sua intimidade, estão com os azeites? Penso que não.

O Sol, na prossecução histérica de herdar o ceptro do Independente, traz na sua última edição, com destaque em capa, a publicação de uma escuta onde, membros próximos do antigo governo, tratam uma ex-secretária de estado com uns certos mimos pouco abonatórios. Qual o interesse público daquilo? Nenhum, a não ser ficarmos a saber que temos elites políticas, e seus satélites, que falam como se fossem clientes de uma qualquer tasca em dia de jogo na Sport TV. No entanto, penso que para a protagonista e destinatária dos mimos não terá sido nada bonito ter que levar, bem nas fuças, com todo aquele despautério verbal sobre si. Não somos obrigados a saber o que os outros pensam de nós quando eles opinam no privado.

O que é giro, é que a coisa foi publicada num jornal onde têm o pudor de escrever grosserias, todo o léxico das suas edições sai sempre de uma qualquer biblioteca da Ordem das Purificadas. Este texto, por exemplo, se fosse publicado na sua plataforma de blogues teria, logo no seu início, **** por todo o lado a substituir os pequenos afagos com que brindei as personagens imaginárias.

Interessante mundo este de um jornalismo onde a alarvidade passou a ser notícia e se faz dela própria um estilo. Já agora, deixo como sugestão a criação de um reality show, onde se apresentasse tudo o que andamos a dizer ao telefone uns dos outros, especialmente nas redacções antes de fecho. Em nome do supremo interesse público acho que era importante a sua existência, afinal o mundo ficaria mais sincero e menos hipócrita ao saber a forma verbal como as pessoas aliviam a figadeira. Porque não? Se o conceito de intimidade é algo que já se rasgou há muito vamos  todos já para a desbunda total. Tudo nu e a lutar na lama. Já comprei bilhetes.

Acidentalmente, ou não, construíram uma das melhores metáforas sobre os tempos que vivemos. O governo, este ou anterior, é capaz de ter feito asneira a propósito de muita coisa, mas a forma como tratamos isso consegue ser ainda pior e revelar que somos todos farinha do mesmo saco de um pão amassado de podre.

O governo, supostamente, quis meter-se na comunicação social, para criar um espécie de big brother saloio, o que, diga-se de passagem, seria a maior das idiotices, porque os cães de fila que criaria seriam os mesmos que lhe iriam fazer a folha quando já não fossem poder, mas pronto, a cabecinha não dá para mais. E o que fez essa mesma comunicação social? Criou um polvo ainda maior em que expõem escutas sobre pessoas que nem arguidos são, publica o que foi mandado destruir pela figura mais importante da justiça em Portugal e, na maior da cretinice lusa, trancou-se na despensa para não receber o emissário judicial que trazia uma providência cautelar, chegando ao ponto de mandar o segurança para tratar do assunto, como se fossem criminosos de segunda, que fogem pelas traseiras para os campos de milho quando pressentem que a GNR está na entrada da frente para os notificar de alguma trafulhice na aldeia. No entanto, escrevem grandes artigos em nome de uma ética. Salazar deixou-nos mesmo uma pesada herança, a um de um saloismo boçal que cai em qualquer pano, mesmos naquele mais urbanos chique, douto ou de alta linhagem. 

Afinal, é mesmo como diziam os Contemporâneos, as culpas até devem ser sempre do Governo, mas isto, a andar fodido, não é só por eles mas por todos nós, que nos comportamos com um nível ainda mais mesquinho de quem criticamos. Triste fado ou nosso.

O tempo é deprimente, as gentes são deprimentes, o ideal, seria mesmo uma nave espacial para nos levar daqui para bem longe, para o universo sideral. Vou pintar-me de azul, de vergonha.

Sempre que há uma catástrofe os jornalistas correm em massa para nos virem mostrar, no conforto do nosso lar, a desgraça que por lá se avista, naqueles confins do mundo, de gente sempre tão pobrezinha, de pele escura, coitadinhos, se pudesse até adoptava um, é um dó de alma ao ver aquela imagens, até me sinto mal, nem a comida passa para baixo, ó Etelvina passa-me aí as natas que o bife está um pouco seco, já agora tira a bavaroise do frigorifico para não ficar muito fria, que me faz mal à garganta.

E no meio do nosso repasto de abundância vai desfilando aquela autêntica pornografia da desgraça, em ecrãs LCD, ora mostra bem lá bem a cara esfacelada 30 vezes, ai que horror, até nos tornar perfeitamente anestesiados à dor alheia, como se aquelas imagens não divergissem muito das outras, também horríveis, que por vezes vimos quando o puto se põe a jogar aqueles jogos em esquartejam meio mundo, esta geração está perdida, são uns insensíveis, no meio tempo não era nada disto, muda-me de canal que antes prefiro ver a Leonor de Almeida não sei quantas a ser impedida de viver um grande amor, o gajo é mesmo velhaco!

Se somarmos esta abundância de dor, que nos vai tornando insensíveis, ao facto de muita gente em nome da sua tranquilidade diária deixar de ver noticias para não se incomodar, sempre é preferível enxergar um bom par de sapatos numa montra do que as moscas numa perna ferida, temos aqui o princípio de uma coisa muita perigosa, o acordámos um dia e não reconhecermos a sociedade que temos e que criámos, não nos podemos esquecer que foi assim que começaram todos os fascismos, com um silêncio profundo de alienação perante as transformações que se fizeram, bandidos como puderam fazer uma coisa destas?!

Os jornalistas têm um papel muito importante, o de acordar o mundo perante as coisas que se vivem, só que o excesso de cafeína que põem nas imagens de horror a toda a hora acaba por nos adormecer a todos, o que, na boa da verdade, é muito mau, mesmo muito mau. As pessoas quase que já pedem um tornado nas Maldivas para mudar de paisagem.

Mas se há muitas espécies de adormecimento, parece-me que a fé no Vaticano é uma delas. Muita oração, muita força em Deus, mas nunca os vemos abrir os cordões à bolsa em nome da ajuda material que as pessoas bem precisam. Deixe-se isso para a sociedade civil e os Estados mesmo estados, que, por muito pobres que sejam, sempre arranjam uns tostões.

Está na altura de acordámos todos, os jornalistas, que acabam por fazer um trabalho contraproducente ao apagar as luzes quando nos deviam iluminar, nós, que temos que insistir e ir abrindo os olhos perante as imagens que nos toldam a visão, mesmo que doam, e, já agora, os homens da fé, que deixem Deus a fazer o seu trabalho, ou a desfazê-lo pois a coisa não anda a sair lá muito bem, e vendam umas pratas que não lhes fazem falta. Afinal o cálice de Cristo até era de madeira.

A Europa vestiu-se ontem a rigor para dar entrada ao Tratado de Lisboa em Lisboa. Até aqui tudo bem, já que os europeus têm que gramar com o nosso nome então nós temos que gramar com a cerimónia.

Vai daí inchamos uma bolha de plástico, estava sempre a ver quando aquilo rebentava ou se evaporava no espaço, metemos todo o pessoal lá dentro, umas assinaturas, uns discursos e umas músicas para alegrar a coisa… o quê, disse alegrar?

Pois! Então não é que numa cerimónia em que se pretendia marcar um novo rumo de optimismo e coragem no futuro, vão escolher, em parte, um tipo de música que estava mais para requiem.

Aviso desde já que gosto muito do Rodrigo Leão, mas escolher o seu reportório, pelo menos aquele, melancólico, triste, cheio de fado e de perdas, para um momento que se quer alegre e de celebração, não parece boa escolha. Se estivéssemos ali a enterrar a Europa, então sim, para velório aquilo estaria bem. Ou será que já foi um presságio do que vai ser este Tratado e eu é que não vi?

Porque será que na cultura, e ainda mais na solene, temos medo da alegria? Porque é que achamos sempre que uma coisa para ser sóbria tem que ser melancólica? Imagino esta cerimónia na mão de uns brasileiros, no fim já teríamos a Angela Merkle a fazer um comboiozinho com o Sarkozy e abanar as ancas ao som de um pi, pi, pi, qualquer.

Para a próxima convidem os Deolinda, que com o seu Agora Sim é que vai ser, Agora Não que me dói a barriga, fizeram o verdadeiro hino à Europa dos políticos, ou seja, a este e a todos os tratados que ficam nas meias tintas.

Não será que estão a virar isto de pernas para o ar, ou seja, ganhar em referendos inúteis e histéricos de discussão (nunca vi mais valia em nenhum dos anteriores, a não ser o sketch do Gato Fedorento), o que se perdeu nos votos para o poder legislativo, soberano para decidir nesta matéria?

Não será um pouco incoerente, que aqueles que no ano passado diziam que o país tinha mais que fazer do discutir estas coisas de uma minoria, quererem agora um processo complexo, desgastante e com elevados custos? Tanto mais que numa tarde legislativa a coisa arruma-se com uma correcção de 2 ou 3 palavras no Código Civil.

O problema é que nestas coisas do debate o socialmente correcto impera e não se diz o que realmente se pretende ou pensa. Ora, como não estou em bom dia para palavras mansas, vou tentar descodificar as coisas:

Referendo para debater e ouvir a vontade popular, quer dizer, vamos lá pôr o Zé do Talho, que come 7 gajas por semana, um campeão do sexo verbal, a decidir sobre a vida do florezinha lá do bairro que agora anda sempre com um outro ainda mais delicadinho. Querem casar?! O tanas, que façam lás as poucas-vergonhas entre quatro paredes sem nos apresentarem esse espectáculo ridículo de afectos ou lá o que lhe chamam. Até a D. Alda, uma votante de primeira linha, no outro dia quase que teve uma sincope ao ver num jardim 2 tipos abraçados, logo ela que nunca casou assistir a uma coisas daquelas, quanto mais ter que os enxergar de véu e grinalda.

Este tipo de casamentos representa a desagregação da família, pois claro, então já não bastava o tio ter sempre lá em casa o amiguinho, ainda o temos que o sentar à mesa na consoada. Pior, quando o tio morrer, aquelas pratas que ele tem, que eu tanto gosto e que eram da avó, ainda me vão parar às mãos do mariconço. Credo!

O Casamento não diz respeito só as partes contratantes mas também à sociedade que está à sua volta. Claro, já não me bastava as gajas que metem atestados por tudo e por nada, para cuidar dos filhos, ainda vou aturar também as faltas do melhor funcionário que tenho, uma jóia de rapaz, até agora sempre pronto para trabalhar a todas as horas por não ter família, para ele ir tratar de uma bichona qualquer que tem lá em casa e que está constipada. Tenham dó, o país preciso é de trabalho e não de mariquices.

No dia em que as pessoas sejam mais francas com aquilo que realmente querem dizer, será muito mais fácil perceber de que lado afinal estamos. Até lá, anda tudo a fingir que é moderno quando, muitas das vezes, não se saiu da idade da pedra.

Tenho por mim que o casamento, tal como está, não é grande bife para ninguém, seja entre sexos diferentes ou iguais, mas daí a minha opinião ter primazia sobre todos os outros, que acham que é esse o caminho da felicidade, vai uma grande distância.

Não se embrulhe também, com esta questão, coisas como a poligamia (uma perda de direitos para as mulheres) ou o incesto (uma violentação sobre as parte, ainda que recalcada), pois é apenas ruído no microfone para ninguém se ouvir, dado serem ondas sonoras bem diferentes.

Deixem ser felizes quem o quer ser assim, não mexe nada comigo nem com a maioria das pessoas. Não ter cidadãos de segunda será coisa difícil de abolir nos tempos mais próximos, mas ao menos devemos tentar ir eliminando pequenas arestas, e esta é uma tão fácil de limar, muda-se um artigo em 2 palavras e já está: Tudo igual para a maioria de nós todos, mas um pouco diferente para o tal mariconço que, apesar de ainda continuar a ser apelidado assim pelos vizinhos, joga agora, com o Estado, numa Divisão principal.

Adoro noites eleitorais. Ficar ali a saber os resultados por distrito, ou município, numa espécie de festival da canção da política, onde o ridículo das canções de refrão fácil é substituído por outros sons, não menos ridículos, em que todos berram o mesmo refrão, vitória, vitória!

Esmiuçando o resultado podemos ver que só cerca de 17% das Câmaras mudaram de mãos. Ora, sabendo nós que o povo português é um primeirinho a dizer mal dos políticos, tem, no entanto, pelos autarcas um gosto arrebatado que não lhe permite despachá-los, é que fizeram tanta coisa pela terra!

De onde vem este gosto maior pelos políticos locais, que os cola à terra como se fossem família lá de casa? Numa óptica inocente poderíamos dizer que os homens são muito competentes e sabem governar bem, só assim se explica que continuem a apostar neles. Ora, se em tempos de vacas magras, eles conseguem fazer maravilhas, então andamos todos enganados, afinal quem tinha que se candidatar para governar Portugal não era o Sócrates, a Manuela, o Paulo, ou outros do mesmo bando, mas sim o Isaltino, o Valentim, o Rui, o António e por aí fora, que é gente que governa como poucos, fazem obra por tudo e por nada. Se calhar, e voltando ao velho festival, podíamos até eleger o primeiro-ministro numa espécie de votação nacional entre os autarcas: Daqui a votação de Fornos de Algodres, Caldelas 1 ponto, Melgaço 2 pontos…e finalmente os 12 pontos vão para Campo Maior!

No fim o autarca mais votado formava governo e punha Portugal numa enorme rotunda, coisa que já não falta muito, pois, pelo menos, já andamos todos com a cabeça à roda há muito tempo.

Sabem que mais, eu acho, que ao contrário do que é apregoado, as autarquias têm é dinheiro a mais, ou pelo menos mal controlado, só assim se explica que em tempo de crise haja massa para todo o circo com fontanários que o povo gosta. Como é que não há dinheiro para a cultura a nível nacional, e depois é vê-los a eles a contratarem os Tony Carreias e as Agatas deste país? Neste momento as autarquias são os melhores clientes do “chôbizze”.

Outra coisa arrepiante, é que é necessária uma lei, limitadora dos mandatos, para os pôr na rua. Que vergonha, isto é como irmos a uma festa e ficarmos lá até à última, precisamente até ao momento em que os anfitriões nos põem as mãos nos ombros e dizem, como quem não quer a coisa, que amanhã é dia de trabalho e há que levantar cedo. Qualquer político com 3 dedos de testa devia saber que 3 mandatos é mais do que suficiente, além de se desgastador, para fazer a obra e devia ser ele próprio a retirar-se, como os grandes artistas que sabem envelhecer discretamente, para o repouso do guerreiro.

Mas há ainda alguma esperança, Felgueiras e Marco, como o velho poema, não sabem para onde vão, mas sabem que não vão por ali.

Em Matosinhos aconteceu a situação mais surrealista, pois ao ganhar o presidente em exercício fez-se um corte com o passado e criou-se uma aposta de futuro. Estranho este mundo das autarquias!

Pior do que cogumelos, não há terrinha que agora não tenha a sua feira medieval. Junta-se o povão lá da terra, a fazer algumas figuras, por vezes um bocadinho tristes, mas perdoa-se, com o povo de outras terras circundantes, para os visitar e deixar os euros, e temos os novos parques de atracções made in Portugal.

Qual Disney, qual quê, pomos uma gente com umas farpelas esquisitas, mais um pouco e entravam na moda Lisboa, assamos um chouriços e uns cabritos ao ar livre, pomos uns moçoilos à bulha, a cavalo ou a pé, e é uma festa. Todos se divertem, as televisões vão lá todas em romaria, fala a ti Maria, que é muito giro aquela animação toda, fala o Presidente, que é mais umas das suas obras em temo de eleições. Com tanta alegria, não faltará gente, especialmente crianças, a saírem da feira com a vontade de terem vivido na fabulosa Idade Média, cheia de aventura e mistério.
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Gosto muito de História e acho muito importante as invocações dos seus feitos e das suas cores. No entanto, a proliferação deste culto a uma Idade que foi das mais obscuras da humanidade, onde não faltaram todo o tipo de torturas e perseguições, com uma estrutura social feudal que é ainda a causa de muitos males nos dias de hoje, não me parece que seja uma boa ideia, especialmente porque há uma ausência critica desses tempos, o que é mesmo giro é andar vestido da camponês a pagar tributos ao Senhor ou a fazer lutas entre guerreiros, quer para disputar damas quer conquistar terras. A fogueira onde assa o cabrito até pode ser a mesma onde se queimaram pessoas com ideias e atitudes diferentes, mas que importa, se hoje tudo é festa.
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Como dizia o outro, não havia necessidade. Qualquer dia até fazem uma feira do tempo salazarista, em que temos corridas giríssimas de uns moçoilos reguilas a fugir da PIDE ou um concurso de atirar livros e jornais para dentro de um caldeirão cheio de tinta azul. Porque não?
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Vamos lá, se existem tantas épocas bonitas para festejar, porque raio não saímos da maldita Idade Média? Será prenúncio de alguma coisa? Já que insistem, façam lá as feiras com os torneios e os javalis assados, mas ponham também uma barraquinha que conte alguma coisa do mau que se fez nesses tempos. Pelo menos, as criancinhas sempre sairão divertidas mas, agora, a querer viver no tempo de outras barbaridades mais coloridas, a das Barbies e dos Action Man.

Mesmo sem usar uns ridículos collants verdes, o que é uma pena, pois ver algumas das nossas personalidades bem anafadas nesses preparos seria uma imagem inesquecível, nem umas plumas no chapéu, os portugueses gostam mesmo é de um Robin dos Bosques especial, não aquele de roubar aos ricos para dar aos pobres, mas sim na versão de roubar para ele mesmo desde que faça alguma coisa pela nossa terra.

Vá lá saber-se porquê, ou se calhar até se sabe, mas teimamos nesta mania de desculpar vígaros & associados, caricaturas de ditadores e outros malfeitores, que num filme seriam sempre o vilão do super-herói, desde que o homem faça obra cá na terra.

Um autarca pode até ser apanhado em flagrante a assaltar um banco, mas se criou uns fontanários lá na terra ou mandou a camioneta da carreira com os velhinhos a ver o mar, é homem de bem, tem lá os seus pecadilhos, quem não tem, mas pelo menos fez alguma coisa pela terra, não é como muitos que se enchem e não querem saber do povo.

Um dirigente desportivo até pode mandar cortar a cabeça do cão, à falta de cavalo, do árbitro do jogo e mete-la na cama enquanto o homem descansa com a amante, que o pessoal está a borrifar-se para o animal, esses malucos das defesas dos animais que se preocupem, pois o nosso clube está como nunca e deu bom nome à terra. Afinal ele é apenas como todos os outros, o que se vai fazer, mas ao menos deu-nos orgulho e segundas-feiras não deprimentes.

Um politico até pode atirar os seus adversários políticos de uma ponte para um rio de piranhas, por sinal até era divertido e só mostra que o homem gosta de reinação, mas fez umas auto-estradas, desenvolveu o turismo e tem arranjado emprego a muita gente nas coisas ligadas ao governo cá da terra, não é como muitos que não fazem nada e só arranjam empregos para a família.

O senhor empresário até pode ter feito uma fuga ao fisco maior do que uma debandada de Alcatraz, mas agora tem umas empresas muitos fortes, vejam lá que já são conhecidas no estrangeiro, dá emprego a muita gente e tem desenvolvido a terra, além do mais roubar o Estado é fazer justiça porque ele é o principal ladrão. O homem é mesmo uma excelente pessoa, não é como muitos que roubam e depois fogem pró estrangeiro a viver à grande e à francesa.

Pronto, é este o pensamento que nos assola o dia-a-dia luso ao ouvirmos a eterna desculpabilização dos pecadilhos, que são afinal autênticos pecadões, dos figurões cá do burgo, como se o fazer bem pela terra não fosse um dever, quando exercem cargos públicos, ou como se houvesse uma eterna fatalidade, ai este fado, de termos que pagar um preço extra por aquilo que supostamente devíamos ter normalmente.

Não sei de onde nos despencou esta triste sina de acharmos que a falcatrua ou o jeitinho déspota é desculpável se o meritíssimo autor fizer alguma coisa pela nossa terra, se vem de um passado recente, iluminado à candeia de um Estado Novo, em que não era desgraça ser pobre, ou se vem lá mais detrás, das Caravelas e da riqueza que nos trouxeram após profanas conquistas. O que andou lá para o lado das odisseias quinhentistas não sei assim muito bem, mas que a herança do Salazar nos é pesada, lá isso é, o homem pôs as finanças direitas, salvou-nos da guerra e meteu isto na ordem, um santo é o que ele é, mesmo que depois nos tenha enfiado numa outra guerra e não permitisse que as finanças respirassem verdadeiramente os ares do desenvolvimento, enquanto fechou o país numa autêntica mercearia de província. Está bem, depois perseguiu muita gente e criou o povo mais atrasado da Europa, mas ainda assim, fez umas coisas boas cá pela terra!

Este encolher de ombros perante meandros poucos recomendáveis, desde que depois nos toque alguma coisa na chuva de rebuçados atirados nas romarias ou que os mesmos não nos incomodem a sesta – a mesma atitude que nos leva a ignorar a forte pancada que o vizinho dá na mulher, no fundo o homem até é boa pessoa, – é algo que nos devia envergonhar, pois não só é um mau sinal de carácter como é capaz de ser a principal raiz do desenvolvimento adiado onde estamos internamente mergulhados.

Tenho cá para mim, que a razão disto tudo, mesmo lá fundo, é da maldita sardinha que comemos, o raio do peixe deve criar umas endorfinas maradas que nos tolhem a alma.

Agora que o Verão começa a sua quarta-feira de cinzas, vai com ele também uma coisa que designaram por silly season, uma espécie de época de caça às patetices. Mal se vê uma no ar, toca a mandar uns chumbaços e a publicar como se fosse assunto de Estado. Não só os media são contaminados com esta brisa da palermice, também a politica e os seus actores são logo infectados mal a aragem começa a soprar, com a tomada de atitudes perfeitamente delirantes.

Este ano tocaram-nos, entre outros, os seguintes cromos:

· As Escutas – Parece que o pessoal que ganha umas valentes massas para soprar ao ouvido coisas ao Presidente anda a ser escutado por forças obscuras do outro governo que não o presidencial. Fiquei chocado. Não por esta invasão de privacidade, que é coisa perfeitamente banal nos dias de hoje, mas por este esbanjamento de recursos, numa época de crise. Escutas para quê, meu Deus?! Se todos sabemos que o pessoal da política tem uma língua mais comprida do que 100 bisbilhoteiras de aldeia juntas, ainda não passaram 30 segundas sobre o acontecimento e já estão a dar com a língua nos dentes ao jornalista mais próximo. A reunião até pode ser à porta fechada, num cofre de um banco se for preciso, mas, por certo, logo no outro dia já é na praça pública que se discute o assunto, e depois ainda dizem que as mulheres é que são de coscuvilhices, a espécie masculina da política mostra o contrário. O suposto homem que poderia ter decidido as escutas, caso as tivesse havido, teria mais que ser demitido por incompetente e esbanjador.

· Carolina – Quando vi que o PS escolheu para mandatário da Juventude a versão juvenil da Lili Caneças, uma tal de Carolina Patrocínio, pensei logo naquela máxima que os homens muitas vezes pensam com uma parte do corpo mais abaixo, lá para os lados da cintura, pois escolher uma fulana que além de apresentar programas cretinos de televisão e de passar o ano inteiro em festas e solários só podia ser mesmo pelos fervores que a “piquena” causa ao passar. Mas depois vi que estava enganado, afinal a escolha está muito à frente, pois quem melhor do que ela para representar uma certa juventude: olha para a câmara da esquerda e da direita ao mesmo tempo, o que em política moderna é uma vantagem; faz batota para ganhar nos jogos, temos mulher, diria mais, temos futura ministra, autarca, sei lá; só come cerejas e uvas se a empregada tirar os caroços, os outros que trabalhem para mim que o que eu quero é aparecer e não tenho tempo para coisas menores, despachada a miúda. Não há nada como arranjar figuras destas para dar bons exemplos à juventude, ficar famoso sem fazer quase nenhum e depois viver às custas disso, é geração Big Brother no seu melhor.

· A Porta – O ex-Conselheiro de Estado e ex-sempre-Senador do PSD tinha uma porta secreta na casa de banho que dava para um parte escondida no escritório, mais esconsa como disse ele, demasiado sonsa diria eu. Claro que o pessoal má-língua começou logo a salivar, afinal o tipo sempre tinha o rabo trilhado, neste caso bem guardado, naquela coisa do BPN. O que ninguém viu é que tudo aquilo é apenas uma tendência modernista dos arquitectos, que começaram a ligar as divisão segundo o seu sentido, pois sabendo já o designer projectista que os negócios naquela paragem cheiravam mal o melhor foi conectar logo o escritório à casa de banho. Espera-se que numa versão mais moderna a impressora conecte imediatamente à sanita, sempre se poupa tempo na reciclagem. Uma coisa é certa, o pessoal que está a investigar o caso vai ter razões de sobra, quando desesperado com as análises dos documentos, para dizer que “isto está uma valente caca”, para ser soft na semântica e não dizer outra coisa.

· As Listas – Nós os vulgares cidadãos, “cidadães” no português corrente, as únicas listas que vamos fazendo é as do supermercado, enquanto nos partidos há sempre tempo para fazer umas outras mais importantes, a dos cargos para sufrágio eleitoral. Diga-se, de passagem, que afinal ao cabo parece não haver muitas diferenças, pois o pessoal à pressa tenta meter no mesmo saco todo o tipo de produtos, independentemente de fazerem mal ou não ao bolso e à saúde da populaça.

o O PS começou por fazer compras no supermercado alheio, digamos que deixou o Jumbo socialista e passou para o Lidl bloquista, mas meteu água quando escolheu uma Bolacha da marca Joana que um outro comprador já tinha como sua, ainda que fosse só para guardar lá na prateleira até ficar fora de prazo. Por pouco não foi preciso chamar os seguranças, tal foi o arraial que montaram junto ao expositor.

o O PSD na ânsia de não comprar nenhum produto que lhe assentasse mal daqui uns tempos, digamos que fosse muito ácido e obrigasse a meio da refeição a mandar tudo fora, acabou por meter na lista algumas coisas fora de prazo e outras que foram anteriormente roubadas e que tinham a policia à perna. Fez assim uma lista às cegas, deitado na cama sem primeiro ir à dispensa ver o que precisava. Mais tarde ou mais cedo vai ter que fazer uma limpeza profunda e mandar tudo fora porque a fruta quando já traz bicho apodrece mais depressa.

· Moniz – O homem lá foi, ao guru da televisão portuguesa deram uns milhões para sair e outros para entrar. Engraçado que há um ano, sensivelmente, atrás estávamos no prenúncio de uma crise mundial que teve por base alguns destes tipos de negócios, prémios chorudos a administradores para entrarem e saírem, e que depois criaram autênticos buracos negros nas empresas levando-as ao charco. Mas isso foi lá fora, que cá as nossas empresas estão de muito boa saúde e têm capital para isto e muito mais, aliás com o mercado extensíssimo que temos nos media nem outra coisa era de esperar. Para mim, o homem devia era ser nomeado Consul Honorário do México pelo bem que fez na propagação da sua cultura televisiva no nosso país.

Bom, ainda tivemos o festival Cristiano Ronaldo e Michael Jackson que nos alagaram serões a fio com as suas novelas, quase tão boas como a da TVI, mas nem liguei muito, festival por festival acompanhei a minha Genoveva e fui antes ver o Tony Carreira ao Modelo, sempre se fazem umas compras ao mesmo tempo.

(escrito no fim do Verão)